...e un bel giorno capisci che il disprezzo è per qualcuno solo l'altra faccia del suo senso di inadeguatezza, che l'ansia lo è della tua rabbia, e che in fondo questo gelo che spesso ti attanaglia nasce dal solito nodo che una parte di te si rifiuta ancora di sciogliere.
La verità è che chi di dovere non ci ha partoriti fino in fondo e ora che sta a noi dare l'ultima spinta verso quella fastidiosa luce chiamata mondo continuiamo a rimandare il nostro avvento, di decennio in decennio, rifiugiandoci sotto coperte temporanee e stanchi alibi da eterni Peter Pan, illudendoci di averla sfangata ancora una volta, nonostante tutto. Poi basta che un colpetto di vento sposti la coperta posticcia di qualche millimetro e finiamo per ritrovarci da capo a dodici.
Se tutto va bene, negli intermezzi tra un punto di svolta e l'altro, riusciamo anche a inseguire il piacere nelle sue innumerevoli forme, fatte di incontri, piaceri di panza e sostanza e arricchimento cultural multimediale, ma alla lunga c'è sempre qualcosa che manca. Quel certo "non so che" che fingiamo di ignorare. Nei nostri momenti peggiori addirittura anneghiamo il desiderio sotto una coltre di doveri, dei "non è ancora il momento", dei "non ho soldi" e dei "non ho il tempo".
L'azione è quello che ci vorrebbe! L'azione soltanto potrebbe scardinare questo automatismo masochistico. Il cosiddetto calcioinculoautoinferto.
Che però non arriva.
Perché la palla è in mano a noi e non ce la vogliam passare.
Cazzo.
La nostra parte più spontanea giace circondata dal Moloch reale, da quello interiorizzato e dalla nostra parte adulta che negli anni si è alleata coi due Moloch.
Tre contro uno. Bella forza!
Non ce la faremo mai, questo è il pensiero dominante.
Poi un barlume di positività e ci riproviamo. Dura qualche momento l'euforia per quel metro conquistato. Fino al prossimo stop.
Qualcosa ancora non va, ma sono troppo pigra per indagare oltre. Per oggi mi fermo qua.
YUKI, AKA PRISMA Permissions beyond the scope of this license may be available here. Soundtrack: The End - The Doors
perche' carina carina carina sei tu simpatica e dolce ogni giorno di piu' e col tuo candore carina tu sei fatta per amar
Una musica che proviene da un Caffé lungo il mare ti raggiunge. "Menzogne. Mentiras. ", non puoi fare a meno di pensare. E' una giornata di festa e con te non c'è nessuno. Chi vorrebbe non può, ma gli altri? E' forse la tua chiusura a spaventarli? Eppure credevi d'esser migliorata. Non puoi fare a meno di notare che se tu molli la presa, in pochi ti tendono la mano.
Poco fa l'hai intravista da lontano. Avresti voluto attraversare, forse non ti avrebbe nemmeno vista. E' miope come te e proprio come te anche con gli occhiali fatica a riconoscere le persone per strada. Non ce l'hai fatta, non ne hai avuto il cuore. Le sei andata incontro. "Buona passeggiata", le auguri. Ci mette un po' a mettere a fuoco te e la situazione. "Credevo fossi uscita con... Sei uscita da sola? Che brava!". Già. A differenza di te io almeno ho imparato a starci senza scassare le balle al prossimo.
Ti allontani, ma l'atmosfera ormai è rovinata. Mentre svolti per attraversare, stavolta per davvero, finisci per dare una bella craniata al ramo troppo basso di un albero: SDENG! A fanculo, quanto sono stronza, sempre a pensare agli altri... e a me quand'è che ci penso? In mano stringo ancora il sacchetto con il krapfen al cioccolato che ho comprato poco fa. Ormai è diventato freddo. Cercavo un posto adatto dove poterlo mangiare in santa pace senza sentirmi troppo sfigata o outsider, ma poi finisco per sentirmi patetica un po' ovunque. Ovunque ci sia gente.
Mi dirigo verso il pontile, vorrei saltar giù dal parapetto fin sulla sabbia, ma ci sono troppe persone per i miei gusti. Cambio di programma. Raggiungo il mare un po' più avanti, da uno stabilimento aperto al passaggio. Mi accoccolo bene imbacuccata sulle assi di legno rialzate costruite davanti a sparute cabine chiuse, il vento mi sferza la faccia. Mi lego i capelli con le estremità libere della sciarpa di cotone. Uno schianto. Ironicamente, s'intende.
Oggi sono passati esattamente tre mesi. Ti cerco tra le onde, solcandole con lo sguardo. Cerco tracce di te nell'illusione di infinito che il Mare mi restituisce, ma tu non ci sei. Avrei voglia di urlarti: "Dove diavolo sei finito? Perché te ne sei andato? E perché mi hai lasciato qui?", ma le lacrime sono più veloci. Ci risiamo. Ammetto che in questo momento non disdegnerei un abbraccio.
Mangio il mio krapfen in silenzio, anche per te, in ricordo delle nostre colazioni in ospedale dopo le tue analisi. E' passato così poco tempo che quasi non ci credo. R-Eject, reietta. Questa città oggi mi fa sentire così, mi sta espellendo, come si fa coi corpi estranei. Forse dovrei cominciare a entrare nell'ordine delle cose, mettermi in testa che presto sarò lontana. Inutile. Desidero far parte di qualcosa che non mi vuole, come un amante respinto.
Un gabbiano si sofferma volteggiando in linea d'aria davanti alla traiettoria del mio sguardo. Forse sei tu, che mi vieni a salutare. Che sciocchezza. Un'enorme nube oscura il Sole, sento un gran freddo. Lo vedi? Avevo ragione. E' tempo di andare. Eppur non mi muovo. Aspetto, fiduciosa. Prima o poi se ne accorgeranno che siamo fatti della stessa pasta, lo faranno prima che sia troppo tardi. Potremmo fare grandi cose insieme, se solo... Ma no, cosa vai a pensare! Non l'hai scritto tu, qualche sera fa, che some mental movies just leave you with a bunch of unreadable credits? Ecco. Rammenta. E carry on, cazzo!
***
Eccola arrivare al tramonto, la mia epifania: oggi, a un passo dal mare, mi sono sentita di nuovo leggera, senza essere superficiale. Non sono del tutto fottuta, se riesco ancora a scorgere un pesce in un pezzo di legno abbandonato dal mare, un paio d'angeliche ali in un gruppetto di nuvole sparute e reali, a cogliere in aria ciò che è invisibile in terra.
Oggi mi sono portata a spasso e sono riuscita a farmi di nuovo compagnia. Il resto si fotta!
YUKI, AKA PRISMA Permissions beyond the scope of this license may be available here. Soundtrack: Carina - Nicola Arigliano
Aprire un nuovo capitolo, tanto per far qualcosa. Riversare un po' della noia magmatica che attanaglia in una domenica lenta e uggiosa. Tornare sui propri passi per ricercare un'estasi da tempo perduta. Sconfiggere la nausea e la mancanza di prospettive di una vita scaduta. Ingannare una stasi che immobile si perpetua. Richiamare alla memoria congiunzioni un tempo calde e vibranti, ora gelide e distanti.
Echeggiano imperativi odiosi, tediosi, irrispettosi. Pullulano gelosie, si spostano i confini di territori emozionali egoisticamente inviolabili. Risate antiche restano sepolte da colate laviche. Situazioni statiche, e guerre interne ataviche.
Dov'è fuggita l'anima mia intestardita, colei che un tempo guidava questo mio scrivere incosciente, ora che quasi non sento più niente che non sia questo insostenibile peso, questo futuro inutilmente atteso, questo sogno lasciato a marcire, sospeso?
Ascolto, tremante, l'eco del desiderio spegnersi nel mio vuoto. Ridono i pesci mentre imito, pesante, il loro nuoto.
YUKI, AKA PRISMA TBFKA MUSEUM Permissions beyond the scope of this license may be available here.Soundtrack: Burial At Sea - Mono
Se n'è andato un pezzo di me, l'ultimo pezzetto di innocenza rimasto, quello fortunosamente scampato al big bang. Sarà per questo che per lungo tempo non sono più riuscita a scrivere come facevo prima. L'unico ambito in cui riuscivo davvero a esprimere me stessa liberamente si è come polverizzato, e mi tornano in mente irrispettosamente le ceneri di un uomo disperse in mare in un giorno di sole. Un'intera vita in un mucchietto grigio portato via dal vento.
Curioso come mio padre sia venuto a mancare proprio alla soglia del compimento del mio trentesimo anno di età... come a sottolineare: adesso sei adulta, se non l'avessi ancora capito. Il vuoto è devastante. La consapevolezza di non poterlo mai più rivedere mi ricolma di angoscia, mi terrorizza, mi annienta, mi immobilizza. E poi c'è lei, così impossibile da contenere, da arginare, da tenere a debita distanza, persino quando se ne sta in silenzio. Riesci a sentire il suo sguardo penetrarti da una parte all'altra della stanza. "Ignorala, chiudi il cervello!", sono inutili imperativi che misconoscono la potenza di una radiazione invisibile dalla quale non hai scampo.
L'allontanamento può essere una soluzione e lo sarà, quando tutto sarà pronto, tra molto tempo ancora... ma si dovrà lavorare anche dall'interno. La contaminazione è ormai avvenuta e i suoi effetti continueranno ad agire anche a chilometri di distanza dalla fonte che l'ha inizialmente originata. Si rende allora necessaria un'intima lotta contro se stessi, contro un cancro psicologico che ha già iniziato ad agire sottopelle nella forma di una voce interiore puntigliosa e castrante che continua a ripeterti che non vai bene, che puoi fare ancora di più, che sei inadeguato e non fai mai abbastanza. Che, in sintesi, ti allontana dal Piacere. E' l'enorme Moloch cresciuto dentro di te sotto forma di genitore interiorizzato a inchiodarti al senso di colpa, a (ri)generare quell'ansia insostenibile che cela al fondo una rabbia impossibilitata a esprimersi e quel falso sé compiacente che ogni tanto fa capolino a sempiterna memoria di un bambino che si è modellato, forgiato negli anni più cruciali per adattarsi a un ambiente che non lo ha accettato per come era veramente.
E no, non ditemi che un bambino è un piccolo adulto. Casomai per alcuni è esattamente il contrario.
YUKI, AKA PRISMA TBFKA MUSEUM Permissions beyond the scope of this license may be available here.
Soundtrack: Break It Down Again - Tears For Fears
Here We Go
Break it down again
So those are my dreams And these are my eyes Stand tall like a man Head strong like a horse
When it's all mixed up Better break it down In the world of secrets In the world of sound
It's in the way you're always hiding from the light See for yourself you have been sitting on a time bomb No revolution maybe someone somewhere else Could show you something new about you and your inner song And all the love and all the love in the world Won't stop the rain from falling Waste seeping underground I want to break it down
Break it down again
So those are my schemes And these are my plans Hot tips for the boys Fresh news from the force
When it's all mixed up Better break it down In the world of silence In the world of sound
" No sleep for dreaming" say the architects of life Big bouncing babies, bread and butter can I have a slice They make no mention of the beauty of decay Blue, yellow, pink umbrella save it for a rainy day And all the love and all the love in the world Won't stop the rain from falling Waste seeping underground I want to break it down
Horsin' around Pray to power Play to the crowd with your big hit sound And they won't simmer won't simmer, won't simmer down Play to the crowd Pay to the crowd Play yeah yeah
It's in the way you're always hiding from the light Fast off to heaven just like Moses on a motorbike No revolution maybe someone somewhere else Could show you something new to help With the ups and downs I want to break it down Break it down again
Break it down again No more sleepy dreaming No more building up It is time to dissolve Break it down it again No more sleepy dreaming
...e nel calore di certi lunghi, interminabili abbracci... dimenticare l'anaffettività del mondo e smettere, per un istante, di essere soltanto monadi, in orbita nel vuoto.
Varcare un limite, ritrovarsi al di là di noi stessi, di ciò che siamo e che siamo stati, senza più riuscire a vedere come saremo. Non sapere più chiedere aiuto, non essere capaci di affidarsi, perché "sicuri" che, nel momento stesso in cui avremo più bisogno, ci lasceranno soli. E quando dico soli, parlo delle maledette monadi che siamo in questa società che ci costringe a correre e a rincorrerci dietro i mille, inevitabili impegni necessari per sopravvivere, noi che ci siamo dimenticati cosa sia Vivere.
Vivere davvero, respirare l'odore del mare e farlo entrare in profondità, perdersi nelle innumerevoli variazioni aeree di una nuvola, rintracciare nel sole riflesso sull'acqua al tramonto la propria stairway to heaven in un mistico connubio tra il nostro nucleo cangiante e l'universo che si apre davanti a noi, senza che ne riusciamo mai a scorgere l'entrata. Ci scuote dal torpore soltanto il balenare dell'ultimo spicchio di sole prima che s'inabissi in mare: l'entrata si sta ormai richiudendo e ancora una volta l'abbiamo capito troppo tardi.
L'aria che fende il mio involucro fatto di carne, lacrime e sangue mi accompagna in questa nostalgica passeggiata rivolta al presente. Per un attimo mi sono sentita sospesa in questo vortice che non ho mai chiesto, per un lungo, interminabile istante un black out mi ha annebbiato completamente a me stessa. La scena di un film toccante e profondo mi ha ricordato quanto sia labile il confine tra l'autodistruzione e la resistenza, quanto sia umanamente difficile sostenere pesi di siffatta portata.
Una carrellata di tipi umani mi viene incontro, senza guardarli ne percepisco l'aura mentre siedono ignari sulle loro panchine, gustando un frozen yoghurt, scambiandosi effusioni, guardando l'aria davanti a sé finché uno di loro, la voce impastata e l'aria assente mi chiede da accendere. "Non fumo, mi spiace", e sorrido. Sì, a lui riesco a sorridere, povero outsider che non è altro. Forse perché per altri versi sono un'outsider io stessa e non me ne vanto.
Un fremito di immenso mi ricorda quanto è difficile viversi, senza aggrapparsi. E quanto sia difficile per gli altri non sentirsi inadeguati davanti a un dolore troppo grande, tanto da lasciarli privi di parole, al punto da restarsene in disparte, a volte per disagio, altre per discrezione. Quante volte mi sono sentita io stessa così. Come vorrei gridar loro che non fa niente, che non mi importa delle parole, che non voglio soluzioni, perché so che non ce ne sono. Che mi basta percepire un po' del loro calore, sapere che il loro affetto per me non cambia, anche quando mi sento un peso, per me e per il resto del mondo. Che io sono lì, dentro di loro anche quando mi sento persa e non riesco più a ritrovarmi. Dio come vorrei perdermi dentro un abbraccio infinito...
Qualche giorno fa, mi sono ritrovata a scoppiare in lacrime davanti a una quasi sconosciuta, che a dispetto del suo diktat professionale non ha esitato ad avvicinarsi a me e ad accarezzarmi il braccio. Senza più riuscire a guardarla, nel tentativo di esternare ciò che sento in questo nuovo periodo di buio, ho sentito me stessa dire: "è come se avessi delle scaglie di vetro conficcate nella pelle." E vi assicuro che non c'è niente che possa sconfiggere questo senso di gelo meglio di un abbraccio, dello sguardo sincero di una persona preziosa, di una frase imperfetta, anche smozzicata, detta col cuore e che ti ricorda che esisti anche tu, che la tua vita vale ancora qualcosa, che meriti la tua fetta di felicità anche se hai sempre vissuto solo per gli altri, o quasi. Sapendo bene che non è stata una tua scelta.
La morte, chissà perché, ammutolisce. Non è difficile intuirne le ragioni, ma come ho scritto ultimamente, non ho paura tanto della morte quanto del tempo sprecato che la precede. E mi sono ricordata ancora una volta quanto mi manchi una passeggiata silenziosa da fare da soli o in due, un discorso profondo sull'esistenza e i suoi misteri e tutto ciò che va oltre la superficie sterile delle cose e del possedere. Ma non si può, se non in rari momenti fortunati. Ognuno ha la sua vita, e gli incastri diventano via via più difficili.
Guardarsi dentro per davvero, per la prima volta, e scoprire ciò che sapevamo già ma con quella dirompenza inedita che lascia atterriti davanti alle proprie mancanze, è come togliersi di colpo le lenti colorate con cui per anni abbiamo osservato la realtà. La nostra e quella dell'albero che ci ha generati. L'effetto che ne segue è devastante. Di colpo ci rivediamo fallibili e inadeguati nei gesti che fino a un momento fa avevamo sempre compiuto, magari con una punta di disagio, ma senza vederne le cause così chiaramente. Ogni pseudo fallimento nell'interazione con l'esterno si aggancia al nostro senso di colpa, al nostro senso di inadeguatezza, in ultima analisi allo schema distorto con cui il nostro carattere si è forgiato negli anni per adattarsi a un ambiente difficile, che ci ha resi satelliti di pianeti inadeguati. Ah, si potesse essere situazionisti dell'anima! Riuscire a realizzare il proprio détournement interiore... e utilizzare pezzi di noi in chiave diversa, smontando e riadattando gli atomi della nostra personalità per costruirne una migliore, anziché semplicemente limitarci a distruggere.
C'è un tempo per ogni cosa e, come ho spiegato a una persona preziosa, cadere in mille pezzi è qualcosa che non ci si può permettere in qualunque momento. Essere esposti al mondo nella propria fragile e dirompente nudità senza aver avuto il tempo di rigenerarci in un necessario, protettivo isolamento, è molto pericoloso. In gioco c'è la Vita.
Ce la metterò tutta, ma le corde, dopo un lungo e ostinato tirare, alla fine si spezzano. E non è proprio il caso di dare la colpa alla corda. Non facciamole anche questo torto.
YUKI, AKA PRISMA TBFKA MUSEUM Permissions beyond the scope of this license may be available here. Immagine: Galaxy Merge
Riordinare il Caos ad arte armato e reimmergersi nel Caso inaspettato, cavare buchi dai ragni e farsi Penelopi di se stessi, inspirare ed espirare, costruire e decostruire, ricominciarsi, reinventarsi, spogliarsi e poi rivestirsi, la morte nell'atrio, la vita nel ventricolo. Dissolvere il buio e masticarlo forte. Rivedere la luce, spalancare le porte!
YUKI, AKA PRISMA TBFKA MUSEUM Permissions beyond the scope of this license may be available here. Image: Robert Weigand - Night and Day
Soundtrack: Until I Drown - Tears For Fears
took a long time to mend took a long time to make amends funny how the story goes strip a man bare and burn his clothes
time is all i crave it comes in waves i will be here until i drown
system's on overload goes to bed warm but wakes up cold what a bloody cross to bare time on my hands but i don't care
days are all the same they wax and wane i will be here until i drown
time is all i crave it comes in waves i will be here until i drown
days are all the same they wax and wane i will be here until i drown
time is all i crave it comes in waves i will be here until i drown
Splende, l'anima autoimmune nella luce artificiale che ricrea per non morire.
Irride la morte, la follia e la disperazione fintanto che ha energia per la resurrezione.
Tempeste e uragani si susseguono impietosi.
Imprevisto, il suo salto nell'abisso: nel sole, come Icaro m'eclisso!
YUKI, AKA PRISMA TBFKA MUSEUM Permissions beyond the scope of this license may be available here. Soundtrack: Hurt - Nine Inch Nails
Liberamente tradotta da Prisma:
"Mi sono fatto del male oggi Per vedere se ancora provo qualcosa Mi concentro sul dolore L'unica cosa reale L'ago squarcia un buco la vecchia puntura familiare cerco di strapparla via ma ricordo ogni cosa
Cosa sono diventato? Mio dolcissimo amico Tutti quelli che conosco prima o poi se ne vanno Avrei potuto avere tutto Il mio impero di fango Ti deluderò Ti farò del male
Indosso questa corona di merda Sul mio trono da bugiardo Colmo di pensieri distrutti Che non riesco a riparare Sotto le macchie del tempo Le sensazioni scompaiono Tu sei diventato qualcun altro Io sono ancora qui
Cosa sono diventato? Mio dolcissimo amico Tutti quelli che conosco prima o poi se ne vanno Avrei potuto avere tutto Il mio impero di fango Ti deluderò Ti farò del male
Se potessi ricominciare da capo a milioni di chilometri da qui Mi terrei con me Troverei un modo..."
Come masticare L'aria Vomitare Le nuvole Ingoiare Le saette
Le blande presenze diventano Assenze Il laccio emoestetico il vitreo ricordo, il singhiozzare stanco
Il consiglio che mi ha dato la tua anima sofferente bisbiglia ora in silenzio il suo ruggito lontano, il rigor mortis fintamente superato che avevo abilmente mascherato
Povero maestro ignaro! Tu che in me ritrovasti gli stessi odiati de profundis
L'insopprimibile silhouette di un futuro che mi sfugge, le ignobili mani incapaci di cercare appigli.
Scivolo giù. Inesorabilmente.
Non sei sola, questo lo sai!
Già, i dèmoni non mi abbandonano mai.
YUKI, AKA PRISMA TBFKA MUSEUM Permissions beyond the scope of this license may be available here. Soundtrack: Un'Ora Sola - Nadàr Solo
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