Riprendo fiato, dopo una giornata senza sosta.
Mi muovo da ferma eppure mi sembra di aver corso le mille miglia a piedi.
Ma sono sempre ferma nello stesso punto. Scalpitante. Ansiosa e ansiogena.
Avrei bisogno di un ansiolitico, di un calmante, un palliativo.
Di un paese diverso.
A volte vorrei essere nata con una dispensa elvetica senza fondo... Potrei coltivare le mie passioni e i miei "talenti" a tempo pieno, senza sensi di colpa. Senza sentirmi da buttare via.
Il lavoro nobilita l'uomo. Ma chi l'ha inventata 'sta cazzata?
Lo so io cos'è che mi nobilita, e non è certo
questo non lavoro, che ormai non svolge nemmeno la sua funzione più ovvia. Perchè tanto una casa non me la potrò mai comprare, e neanche potrei fare un secondo lavoro per provarci, come fece al tempo mio padre...
Il lavoro principale già ti toglie 2/3 abbondanti della giornata, compreso il tragitto casa-lavoro. Già è un miracolo se riesco a mangiare, bere, dormire e a fare qualcosa che sia soltanto per me e non rientri meramente nelle funzioni biologiche primarie.
Non parliamo poi delle aspirazioni/illusioni/ambizioni frustrate... Un titolo di studio che non vale neanche un quarto del tempo, dei soldi e dell'energia spesi per ottenerlo. Dice, va bè, che te frega. Ti sei fatta una cultura. Certo, se lo sapevo prima evitavo tutta 'sta fatica. E avrei già accantonato un bel gruzzoletto, se fossi andata subito a lavorare sul serio.
Poi, tanto, se avessi fatto il contrario di quello che ho fatto, non me lo sarei mai perdonato. E avrei finito per chiedermi se la mia vita non sarebbe stata migliore se quel benedetto pezzo di carta invece l'avessi preso.
Non c'è soluzione. E allora? Allora nisba. Allora attaccati al tram. Anzi, corrigli dietro, che così fai pure un po' di palestra aggràtise.
Sì. Oggi l'ho detto:
sono una fallita. Quanto sono stronza.
Super esigente, perfezionista, stakanovista dei miei coglioni. E per cosa poi? Per un bel cazzo di niente.
Che poi lo so che non è vero, ma almeno fatemi sfogare. E perdonatemi, se potete.
Ma ho tanta di quella rabbia in corpo, che a volte finisco per convincermi che morirò presto. Prima o poi un embolo mi si porterà via.
E non vi grattate. Lo faccio già abbondantemente io.
Ah, quanto non mi sopporto certi giorni. Sono tutt'altro che poetica... Meglio girarmi alla larga, quando mi prende così. E mi prende praticamente 23 ore e mezzo su 24... Vi ho detto tutto.
Bè, se dopo tutto questo tornerete a leggermi, siete i miei eroi!
E adesso che cazzo mi piango! Fanculo!
Soundtrack: Dark Matter - Porcupine Tree
Inside the vehicle the cold is extreme Smoke in my throat kicks me out of my dream I try to relax but its warmer outside I fail to connect, it's a tragic divide This has become a full time career To die young would take only 21 years Gun down a school or blow up a car The media circus will make you a star Dark matter flowing out on to a tape Is only as loud as the silence it breaks Most things decay in a matter of days The product is sold the memory fades Crushed like a rose In the river flow I am I know(Steven Wilson)P.S. Amo quest'uomo... Fragile e forte. Timido e passionale. Pieno di paura e coraggio. Una contraddizione in termini. Come me. E questo brano ci sta da Dio, anche se mi fa venire le lacrime agli occhi, accidenti a lui...
